Разные анекдоты стр. 121

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

Года в 4 уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...

Перепись населения любой страны - это для того, чтобы знать сколько обслуги осталось для людей из списка «Форбс».

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясет головой - значит пробито заземление.

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Если я пашу как лошадь, устаю как собака и жру как свинья - то могу ли я считать себя квадробером?

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у Вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

- Если драка неизбежна - бей первым.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал.
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмете?

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:
- Ну, и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.