Разные анекдоты стр. 116

- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.

- Кем наряжался на Хэллоуин ?
- Счетом за коммуналку.
- Да , это очень страшно.

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даем". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну че, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Анкетирование. Вопрос: - С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.

Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю:
- Ну, что нового?
Пауза...
- Мля, я ж на работу забыл сходить!!!

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

- О чем ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше.
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием у бывших соседей перфоратора.

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь

- В Австралии встреча с черным котом является удачей.
- Потому что они не суеверные?
- Нет, потому, что кот - это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

— Да, мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!

В первую брачную ночь муж говорит жене:
- Ну-ка взбодри мне левой рукой! Жена после некоторого времени говорит:
- Устала и рука болит
- Так ты правой Через некоторое время:
- У меня и правая болит
- Давай двумя руками бодри! Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
- Обе руки болят
- А зачем с больными руками замуж выходила?