Анекдоты про женщин стр. 89

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Правило бильярда - шарик нужно бить легко, как женщину.

У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги...

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Мать даёт наставления дочке-подростку:
- Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт... и что самое главное, какая у него "удочка"!

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела...
Меня хрен обманешь!

- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь это классное платье, а оно тебе по-прежнему мало!

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Девушки такие ой инвестиции это слишком сложно я ничего в этом не понимаю а потом выходят замуж за лейтенанта чтобы стать женой генерала