Анекдоты про женщин стр. 86

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.

- Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
- Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.

- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

Купил на рынке рыбацкий костюм С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
- Перед "что" запятая.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный...

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.

После хорошего девичника - свадьба была уже лишней!

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Бежит по улице Оксана. За нею гонится маньяк. Оксана видит симпатичный и сразу медленней бежит.

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.