Анекдоты про женщин стр. 87

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь как у нее у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведенной.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Утро. Звоню на домашний своей знакомой.
Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся.....

Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.

- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.