Анекдоты про женщин стр. 188

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.

Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на
руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет
трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

Что на уме, о том и думаешь, нахал!

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране
изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у
студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь
у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Инсукариа Санариа означает остров тюленей.
Ыоу cан адд данcе "полка" вхич ис аcтуаллу Чечьс данcе

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
- колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
, а в жопу не е*уться - больно...

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

ххх: Сегодня получил письмо от Miracle:
"Для того,чтобы принять участие в проекте Город Поталов Вам необходимо отказаться как минимум от трех биллбордов на три месяца. Если Вы докажете, что вложение в три биллборда - это намного более эффективно, чем вложение в Город Порталов, то я лично верну Вам 5 000 $
P.S.: У нас проводится акция в поддержку компаний которые тратят кучу денег на маркетинговые исследования желаний потребителей, а потом расходуют рекламный бюджет по схеме двухлетней давности, потому что еще тогда его приняли. Если Вы являетесь сотрудником именно такой компании, то напишите нам и мы вам с удовольствием совершенно бесплатно вышлем футболку с надписью "Я положил на потребителей, которым плевать на мой товар!"
ууу: Ну так че, претендуешь на 5 000 баксов?))))
ххх: Нет :((( Там прямо аксиома какая-то!
ххх: Два часа препирался с девочкой, которая это все прислала, а потом написал, мол пришлите нам футболку, пойду разговаривать в ней о вашем проекте с начальством!
ууу: О_о

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла
замуж...

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую "Тойоту".

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!