Анекдоты про женщин стр. 144

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расх#рачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из интернета:
Осталось 2 минуты,
Осталась 1 минута...
Осталось 17 минут

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
Идиот, это же его жена!
А я что сказал?

Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

xxx: Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков
xxx: Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.