Анекдоты про женщин стр. 143

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
-Зачем ты так его откормила?
-Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай".

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Развелся с женой, на развод подала жена. Пью я мало. Обычно спрашивают.
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет
- Надо было немного поколачивать.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала познакомиться с его женой!

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."

- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!

Совет девушке.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?