Анекдоты про женщин стр. 143

Разговор давних подружек:

- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: « Можно мне воспользоваться уборной?» Бармен ответил:
« Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, « прелести»
которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: « Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?». « Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет».

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил
...
МАТЬ ГОДА

Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

После 30-ти жизнь только начинается… Но, сук@, боюсь 45-ти!!! Там какие-то ягодки ещё созреть должны.....)))

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!..

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по пopносайтам?!
- Это твой инстаграм.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.

Парень — девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?