Анекдоты про женщин стр. 143

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.

— Жена, налей мне водяры стакан, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей ка мне стаканчик водочки.

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.

- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну - то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

- Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!

Разговор двух подруг:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну, и как? Догнала?