Анекдоты про женщин стр. 100

С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах

- Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?

- Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.

Думала дышать без него не могу. Оказалось - насморк.

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая,
поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут.
Потом идём пить чай.

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было

- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко.
- По вашему запросу ничего не найдено.

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Интересно‚ а девочки‚ которые комплексуют‚ что пацаны увидят их растяжки‚ в курсе вообще‚ что мы даже не е6ем, что это‚ для меня растяжка это граната с натянутой леской

- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.

Флирт - это когда женщина не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла...