Анекдоты про врачей стр. 58

Пациент - доктоpу:
- Доктоp, у меня пpоблема - не встает.
- Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый -одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость - 30000 доллаpов. Втоpой - сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость - 10000 доллаpов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение.
- Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
- Hу, какое pешение вы пpиняли?
- (со вздохом) Будем pемонтиpовать кхню...

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

В этой зубной пасте есть все для вашей пасти.

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!

Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

Разговор в больнице.- Cестра, он в меня стулом кинул!- Ну, вы в него тоже кинте!- Да какже я кину? У меня стул жидкий!

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр: - Девочка, что это играет?
Девочка: - Металлика.
Психиатр: - Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые
партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка: - А такая вот хреновая Металлика!

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - Будем ремонтировать кухню.

- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Врач слушает пациента:- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Недышите!Выносите!Следующий!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!

Собрался консиллиум врачей:- Будем лечить больного? Или пусть живёт?

- Доктор , - говорит ассистент , - пациент из второй палаты скверно себя чувствует . - Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору:- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...