Анекдоты про врачей стр. 16

- Кем ты хотел бы стать?
- Пластическим хирургом.
- Странно, а зачем?
- Делать окружающим лица попроще...

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну все, больше не задерживаем, иди лечись!".

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

Врач пациенту на утреннем обходе:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу.
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить.

- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

Хорошая районная поликлиника это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает 13-м айфоном.

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

- Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит: "Прошу вас..." - затем, не оглядываясь, уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивлённый голос: "А куда мы, собственно, идём?!"

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Приходит солдат в санчасть. Доктор — ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.