Анекдоты про врачей стр. 16

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и все о своем: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: коллеги, что мы все о работе и о работе, давайте о чем нибудь отвлеченно, давайте о бл%дях. Второй подхватывает: кстати о бл%дях - эти терапевты....

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

- Доктор, а сколько мне жить осталось?
- Восемь...
- Месяцев или лет?
-... семь, шесть...

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в больничном листе, только по-латыни.

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.