- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первым на скачках.
Рейтинг анекдота
Приходит мужик к психиатру и спрашивает:
- Доктор, а Вы лечите людей, которые боятся замкнутого пространства?
- Конечно.
- А лечите тех, у кого боязнь открытого пространства?
- Да, конечно.
- А лечите тех, кто боится и замкнутого и открытого пространства?
- Нет-нет, квакеров не лечим...
Рейтинг анекдота
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
Рейтинг анекдота
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Рейтинг анекдота
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай
Рейтинг анекдота
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так: "На нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве...
Рейтинг анекдота
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!
Рейтинг анекдота
- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
Рейтинг анекдота
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...
Рейтинг анекдота
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
- Бе-е-э-э-э-э!!!
Рейтинг анекдота
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
Рейтинг анекдота
Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота - на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в непонятках, жена - тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
- Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он - гинеколог!
Рейтинг анекдота
Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая
кислота?".
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.
Рейтинг анекдота
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
Рейтинг анекдота
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | ...| 225 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|