Анекдоты про Вовочку стр. 20

Вовочка подходит к дворнику на крыше:
- Можно мне отсюда прыгнуть?
- Можно, можно, только один раз!

Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,
что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка
сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик и
родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не
выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к
Вовочке и перегрызла ему горло...

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.
- А что это вы тут делаете?
- Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. - отвечает отец.
- В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.

Учитель спрашивает:
- Кто знает почему утром роса?
- Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка.
- Почему же? - спрашивает учитель.
- Она так быстро крутится что аж потеет!

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не
шаpит...
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

На уроке учительница:
- Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это бл#дь!
- ?
- Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он
там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я
написал: "Моя мама не такая!"

Училка спрашивает у Вовочки:
- Почему опоздал.
- На меня напал бандит.
- И что он сделал.
- Украл домашнее задание.

- Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор
школы.

Учительница в классе:
- Дети, кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ?
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.