Свежие анекдоты Анекдоты | Про Вовочку [20]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Вовочку стр. 20


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про Вовочку / Стр. 20, найдено 1421 анекдот



На уроке литературы.
Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы Вот между ногами разница.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Петька тоже на балконе торчит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   




Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- Как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет к#кать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по
рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут вcтает Танечка и
говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - #баком я у вас уже был...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду cекcуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
- Медные.
Петя:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал,
что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
- Иди посмотри в зеркало!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?!
Вовочка:
- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про Вовочку самые смешные

Всего 1421 на 57 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет