Анекдоты про поручика Ржевского стр. 17

Позняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
спеша к озеру.
- Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
- Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр-рр. Нет, пожалуй не хотел бы.

Просыпается утром Ржевский и находит во рту
косточку паслена. Зовет денщика:
- Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
- Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
- Да!
- А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского!
- Ну и что?
- А он вы%

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до
момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а....и ведь ни одного перышка на ней...

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
- Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
- Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в
растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
- Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

- Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их %бу - а это сближает!

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой и по яйцам.

Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты".
При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик
удивленно спрашивает:
- Барин, зачем это?
- Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- Ой, барин, а это зачем?
- Так случаи, Степан, они разные бывают.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Поручик а вы когда-нибудь любили?
- Хм! Не только любил, но и трахал-с.

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
- Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
- Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!

Деньщик спрашивает Ржевского:
- Как вы думаете та женщина сосет?
- Сосет.
- А та?
- Сосет.
- А как вы узнали?
- Рот есть, значить сосет.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
- Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
- Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й-101му:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.