Анекдоты про Новых Русских стр. 9

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - барабан Страдивари...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?

Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские
музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша - небо голубое..."
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" -
Там "крышуют" уже голубые.

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест
дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными
огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и
вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого.
Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я -
такой крутой, а сижу один?
- Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Новый русский нищeму:
- Мужик, ты что, в натуре, я же тебе пять баксов кинул!
- Вы что, за свои жалкие пять баксов чуда хотите, я же глухонемой!

Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.

"Вчера ел суп из черепахи!"
-"И как?"
-"Из тарелки удобнее!!"
Прислала Владимир

"Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить.
Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман.
Мужик ошалел, а из "мурзика голос:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

"Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...

"Запорожец" врезается в 600-й "мерин". Выходят из 600-го трое новых русских, а из "Запорожца" -
хидый такой старичок. Новые русские разводят руками:
- Ну, мужик, ты на такие бабки попал...
Старичок:
- Да что вы, сколько?
Те приценились и говорят:
- 50 тысяч баксов!!!
Старичок:
- Без проблем, мужики!
Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке:
- Слушай, дед, а ты чем занимаешься?
Старичок:
- Кроликов развожу.
- А как тебя зовут?
- Дядя Ваня.
- Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
- Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Доедете до туда-то, а там у любого спросите, меня
всякий знает.
На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят
автоматчики. Новые русские:
- А где тут дядя Ваня живет?
Автоматчики:
- Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
Едут дальше. на перекрестке еще двое автоматчиков.
- А где тут дядя Ваня живет?
- Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
Едут дальше. Подъезжают к небольшому - два-три этажа - особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе
стоит тот самый "Запорожец", в полном порядке.
Новые русские:
- Здрасте, мы к дяде Ване!
Один из пулеметчиков по рации сообщает:
- Дядя Ваня, кролики приехали!!!

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

"Новый руский" хвастается корешу:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!