Анекдоты про Новых Русских стр. 9

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
телeфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

2 новых русских приехали на банкет один жрет все что можно а другой сидит тоник потягивает:
- Ты че не кушаешь не хрена, вон свинка есть бери.
- Я не хочу.
- Да ты че, халя ведь, вон рыбку холодец давай.
- Ты понимаешь, когда я хочу, тогда ем, а когда не хочу, тогда не ем.
- Ну ты прям как животное.

600-й мерс въезжает в зад Камазу, выскакивает новый русский:

- Может ли у новориша быть ветер в карманах?- Да, только это не ветер в
карманах, а кошелек с кондиционером!

"Новые русские" приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
- Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.

В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое - "Нет!!!" Его
"братан" после игры спрашивает:
- Откуда такая уверенность?
- Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,подходит и спрашивает:
- Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на
"трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера и
говорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него с зади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достаёт с заднего сиденья "Калашников", передёргивает затвор и спокойно
говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет.
После того как маленький делает большому меньет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный cекc.
После того, как всё кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орёт:
- Ну, старый козёл.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик ничего.

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
- Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
- Это значит - два чая в 22-ой номер!

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

В крутейший меховой магазин забредает жена "нового русского", покупает себе новую шубу, да ещё при этом извиняется:
- Ой, вы уж, ради бога простите, что у меня мешок с деньгами такой мокрый! Муж прямо так рыдал, так рыдал, бедненький!

Встречаются два новых русских.
- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все
прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все
полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил
себе все прибамбасы - 25 штук.
- Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще
на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение хр#новое - я себе лобовое стекло минус
четыре попросил...

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать?

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
- И на это у него деньги есть!?

Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?

Нoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю:
- Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy "poллc-poйc". Кyзoв зoлoтoй,
кoлeca из плaтины, pyль вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa
в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн...
- Eздишь нa нeм?
- Heвыгoднo, бл#н. Бeнзинa жpeт мнoгo!

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:
- У меня вчера мобила целый день неработала? A оператор и отвечает :
- Вы наверное небыли в зоне.
- Ты, что дура, это я небыл в зоне?