Анекдоты про мужчин стр. 68

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Все бы тебе играть. Женился бы уже.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Муж возмущается:
- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!

Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... А любовницы все те же!

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят) наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.