Анекдоты про мужчин стр. 35

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я паталогически нерешителен.
- А сами Вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Как-то с женой решили понастольгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал...

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.

Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Захотел напоить девушку в клубе. Ожидание: она быстро накидалась и ты отвёз ее к себе.
Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.