Анекдоты про мужчин стр. 35

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

- Я трижды был женат и разведён!
- Блядун?
- Нет, на одной и той же женщине!
- А-а-а, дол6оё6.

— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая- нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.

- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...

Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"

- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...

Жена мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

- Жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!

— Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.