Анекдоты про мужчин стр. 32

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

— Пап, ты узнал результаты теста ДНК?
— Зови меня дядей Витей, мальчик.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

- Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, они нас хотят поссорить!

Знаете ли вы,что если зажечь свечу
при лунном свете и три раза произнести
имя желаемой Дамы, то можно получить
сзади по башке от жены....

Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...

Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Я решил коллекционировать презервативы.
Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!

Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же херня...

- Мы с женой - полные противоположности: она раздает деньги бездомным, а я - проституткам.

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали в чашку...

Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х*й.

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.