Анекдоты про мужчин стр. 34

Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.

Мальчик: сказал сделал
Мужчина: я не обещал, я сказал что постараюсь

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!".
Гладят. Но не меня почему-то...

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа это надежный якорь семейной жизни.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.

- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу! - Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены.
Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или пое6@ться.

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.