Анекдоты про мужчин стр. 33

- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.
- Папа! Ну какие враги в женской бане?..

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

— Молодой человек… Молодой человек!.. Будьте любезны, еще графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

- Я с такой девушкой познакомился: 90-60- 90!
- Ух ты!
- Нет, ты не так понял - это возраст, рост и вес!

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Девушки:
- Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
- Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу...
Парни:
- Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать...
- Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.

Появилась девушка:

1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йохансон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.