Анекдоты про мужчин стр. 31

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски.
Кстати, а кто такой Светка?!

Муж - жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти - не очень!

Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.

Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.
Лишь бы готовила, стирала и убирала.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!