Анекдоты про мужчин стр. 30

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.

- Если ты откажешь мне, то я умру - сказал он.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.

Те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого "убили" в компьютерной игре.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и даже мнимым.

Мужчинам сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Роза, тока ты первая.

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Девушка спрашивает своего парня:
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже…

- Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
- Не ночь, а буквально две минуты...

Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно ее занимаю.

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

- Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

- Зачем ты разделся догола?
- Я думал, что так хоть как-то смогу выделиться среди всех.
- В женской бане?!!

Через 800 метров поверните направо...
Через 500 метров поверните налево...
Похудейте на 10 килограмм...
Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
— Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

- Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!