Анекдоты про мужчин стр. 29

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному.
Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18 летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю

- Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?
- Да я каждый день это делаю.
- Ух ты! Ну ты и крут!
- Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!

- Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Мужик не просто так ходит по бабам,
он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.

Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл9дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

- Как у тебя с Ленкой?
- Хреново. Сбежала.
- Не волнуйся. Вернется.
- От мужа сбежала ко мне.

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

- Ленуся, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе морду начистил?

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звезды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!

Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Ночь. Муж с женой в постели. Жена:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь!
- Ну-у не знаю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, козел, вопрос я задал не тебе, а своей жене