Анекдоты про детей стр. 16

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта- Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат

Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
-Ты у меня какой пирожок, с чем?)
Мрачно отвечает:
-С костями...

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.

А знаете ли вы, что деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Сын, 4 годика, жжот: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.

- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают".
И такая обреченность в сонных глазах...

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его кормить будем?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...

Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

- Доча, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи...