Анекдоты про знакомства стр. 2

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!

Познакомились два пенсионера: - Как тебя найти? - Короче, записывай номер домофона...

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда сняла трусики, он с удивлением спросил: Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножом пырнули?

Парень при знакомстве:

Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а. понял.

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

- Слушай, у тебя такая стремная анкета на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Получаю 10 тысяч в месяц. Машина 1976 года".
- Ну, да, все правда: живу в Калифорнии, получаю около 10 штук баксов, и езжу на "Шевроле Корвет"...

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будите моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:
специалист по программному обеспечению.

Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.

Мы, мужики, - существа многозадачные. В наш мозг как-то укладывается, что ceкс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

На объявление о знакомстве очень активно откликаются "гости столицы". Я уже подготовила целую подборочку диалогов. Иногда они напоминают разговор с автоответчиком. Вот например:
- Алле, Лиля, мене к тебе ходить надо. Сколка и адрес давай, да!
- Не надо ко мне ходить. Я не пр@ст%тутка, пр@ст%туцией не занимаюсь!
...
- А завтра?

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."