Анекдоты про завод стр. 6

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Директор завода "Фольцваген" - тот ещё жук.

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.

Житель Тольятти указал в GPS-навигаторе пункт назаначения "Автозавод" и приехал в Мюнхен, на производство BMW.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который
много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у
него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ -
мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
говно.

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.