Анекдоты про торты стр. 6

- С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."

Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:
- Ты кто?
Нексия, посмотрев по сторонам:
- Я машина. А ты кто?
Параша тоже посмотрев по сторонам:
- Тогда я торт.

Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
- Представляю, если бы я был гинеколог.

Приходит мужчина к психиатру и говорит:- Я Наполеон!- O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.- Я не полководец, я торт.

Гомоcекcуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не
меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота - на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в непонятках, жена - тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
- Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он - гинеколог!

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
- Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
- Вам его запаковать?
- Зачем? Я его здесь съем!

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
- Господа! Ни слова о п#зде!

Поручик Ржевский просит своего денщика:
- Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить
и поразить своим искрометным умом гостей!
- Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: "Господа! Темно, как у негра где?" И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил:
- Господа!!!Темно как в ж#пе у кого?

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в cекcе. Это свадебный торт.

- Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура.

На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Мать:
- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь
там только один. Как же так?
Сын:
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не
заметил второго кусочка.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.