Анекдоты про свободу стр. 3

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

Линукс, это, сука, свобода. Вот ты решил выстрелить себе в ногу. Какая-нибудь гребаная винда не даст тебе это сделать. А с линуксом - пожалуйста! Берешь ствол, прицеливаешься, стреляешь. А, не нихера! Спусковой крючок не срабатывает! sudo стреляешь - теперь спусковой крючок срабатывает, но патрон, сука не совместим с твоим оружием. Окей, мля, подключаешь левый репозиторий с патронами, качаешь нужные патроны, sudo стреляешь - выстрел идет, но, сука не туда, потому что у этих патронов другие параметры. Окей, мля, man патроны, гугл патроны, экспертэксченджпрастихоспаде патроны - нашел! sudo стреляешь куча параметров - идет выстрел, но ты забыл примонтировать ногу. Забиваешь, отгрызаешь себе ногу и с матом идешь домой.

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.

Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.

Митинги без последствий. Прокричись до хрипоты и звона в ушах. Почувствуй себя свободным.
Туры в Хабаровск

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Свобода слова удалена по требованию правообладателя.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Звонок в дверь...
Путин:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин:
- Первые трое свободны, а вы Дмитрий Анатольевич, останьтесь!

Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: "Галя, подойдите к кассе!" И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Очень хочу увидеть, как судья, приговоривший Пескова к конфискации всего имущества и пожизненному лишению свободы, положа руку на сердце будет ему объяснять: -"Ну закон такой Дмитрий Сергеевич, понимаете? В Америке вас на электрический стул бы посадили, а у нас ещё жить будете!"