Анекдоты про Сигареты и курение стр. 2

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они
недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой
говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он! ?

Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине супер фразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

Обожаю, идя по улице с сигаретой в зубах, на просьбу прохожего:
- сигареткой не угостите?
Ответить:
- я не курю.

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

Во дворе пьяный мужик орёт вникуда: "Да когда же это, бл@дь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти что-ли с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...