Анекдоты про работу стр. 23

Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает: - Нормально.
Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Работа - это когда вокруг одни дебилы, и ты очень хочешь домой.

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум—доступ

В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.

На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

Удаленная работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой.
Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись".

Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят «Давай сделаем», а делать будешь ты?

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.