Анекдоты про работу стр. 22

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум—доступ

В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.

На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

Удаленная работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой.
Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись".

Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят «Давай сделаем», а делать будешь ты?

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

Хорошая работа - это вообще не работа.

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому - "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо - соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
- Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
- Найди работу, черномазый.

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
-???
- Переработки...

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.