Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать!
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
На работе есть женщина, которую прозвали "Властелин колец", потому что она перед работой снимает все кольца (штук 9) с браслетами, вешает на цепочку на шее и так носит их всю смену "чтобы их не потерять"
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу.
Открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
- Где бушь встречать?
- Где-то, где есть печеньки, чай и компьютер.
- На работе штоле?
- Угум.
По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.
И гореть работать за 15 тыс!
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для еще более взрослых.
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.
Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.