Анекдоты про работу стр. 13

- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует...
- Петрович! Ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу!

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то постоянно хочет подсунуть работу.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚
а второй я весь день думаю "завтра на работу"

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Лето. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как ранен волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Сёма, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.

Неожиданно понял⁠⁠ что когда мне звонят и я вижу что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь, от мошенников хотя бы понятно что ожидать)

А спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду - вместо тысячи — плов.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.