Анекдоты про работу стр. 11

Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

- Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
- Может быть отдыхала?
- Нет.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Взрослая жизнь это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно По дороге на свои три работы.

Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем?!
- А я его жениться уговорил.

Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю.
Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.