Анекдоты про работу стр. 15

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?

Никто так искренне не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съемной квартиры.

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Люблю работу, в нее можно спрятать свои планы на лето.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т. к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу."

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только, когда тебе завтра на работу.

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.

Что делать если работа это не твое?