Анекдоты про Психологов стр. 3

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чет кукуха совсем 6есое6ит".

Знаете, как отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде!
Я хотел бы записаться на консультацию
- Есть окошко на завтра

В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола.
Психолог объяснила, что она не уверена в себе потому, что не нарисовала ноги.

У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

Объявление: "Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри".

У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.