Анекдоты про правительство стр. 6

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда: сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

«Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют».
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

Дворкович не увидел «ничего страшного» в увеличении НДФЛ до 15%
Граждане РФ не увидели ничего страшного, что Дворкович НЕ ВОЙДЕТ В СОСТАВ НОВОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА РФ

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.

Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.