Анекдоты про оптимистов стр. 3

Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек...

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние еще и в касках.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я сторож на кладбище.

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.

Ехал давеча в автобусе с работы. На одной из остановок заходит молодой парень, лет 25. В неплохом подпитии. И давай сам с собой довольно громко разговаривать. В целом ничего особенного, но один монолог мне понравился -

"Так, завтра сделаю по умному. Бухать не буду. Пойду в автоматах бабла подниму. А то Новый год скоро, деньги нужны. Может еще и на ремонт квартиры останется."

Долбо..изм? Безусловно. Но вот мне бы такой оптимизм по жизни.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!

Шел по улице оптимист. А за ним - два пессимиста, в штатском.

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

Пессимист - это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: "Ну я же говорил!".