Анекдоты про оптимистов стр. 3

Ехал давеча в автобусе с работы. На одной из остановок заходит молодой парень, лет 25. В неплохом подпитии. И давай сам с собой довольно громко разговаривать. В целом ничего особенного, но один монолог мне понравился -

"Так, завтра сделаю по умному. Бухать не буду. Пойду в автоматах бабла подниму. А то Новый год скоро, деньги нужны. Может еще и на ремонт квартиры останется."

Долбо..изм? Безусловно. Но вот мне бы такой оптимизм по жизни.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!

Шел по улице оптимист. А за ним - два пессимиста, в штатском.

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

Пессимист - это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: "Ну я же говорил!".

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.

Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Оптимизм - это недостаток информации.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.

Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год еще впереди!

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

Оптимист верит, что у других всё будет плохо.

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.