Анекдоты про оптимистов стр. 2

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон

Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.

- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист...

Пессимист - это думающий оптимист.

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына который играет с Алисой в города

Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек...

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние еще и в касках.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я сторож на кладбище.

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.