Свежие анекдоты Анекдоты про официантов [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про официантов стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про официантов / Стр. 4, найдено 345 анекдотов


Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Никак не получается научиться убедительно врать жене.
- А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.
- В ресторан? Ну и что тут особенного?
- В ресторан, где жена официанткой работает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю:
- Я же с мясом заказывал.
Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ:
- Может Вы желаете попробовать с рыбой?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бл.. отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:

«Когда принесёшь счёт все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь только не мне!».

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
Кофе? Чай?
Клиент:
Пожалуй, кофе.
Официант:
А вот и не угадали чай...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 345 на 14 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет