Анекдоты про народ стр. 7

- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют надежную охрану и не жалеют средств на это?
- Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности. Представился Мишей.

Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д.

Влад только собрался начинать очередной свой анекдот, но резко осёкся, повернулся к Мише и спросил: "Миша, а ты какой национальности?".

Миша улыбнулся и ответил, что цыган.

И Влад продолжил: "Ну, так вот. Собрался как-то табор армян..."

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти.
Все счастливы, всё по справедливости.

Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:
- А народ-то, голый!

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...

Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

xxx: говорят все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч
yyy: зачем???
xxx: чтоб не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

- От чего так веселится народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.

Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.

У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:

-Порторашку Жириновского!
....Продавец теряется
-Жириновского! *Указывает на жигулевское"
Теперь мы не называем пиво иначе.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился:
- Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет?
Тут ему голос с неба:
- Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал!..

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

- Народ, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.

Притча о том, как собирали налоги в Древнем Риме.
Император посылает сборщиков податей в покоренную провинцию. Те собрали деньги, приносят.
Император спрашивает:
- Что там делает народ?
сборщики отвечают:
- Ну, как, что делают,- кто чего, своими делами занимаются.
Император говорит на это:
- Мало собрали. Идите, собирайте еще.
Сборщики пошли, собрали еще налогов. Приносят.
Император спрашивает:
- Что делает народ?
- Возмущаются, чего по второму разу собираем.
- Мало собрали, собирайте еще.
Пошли, собрали.
- Что делает народ?
- Ругают. И властей, и тебя, последними словами.
- Мало собрали, идите снова.
Собрали, приносят.
- Что делают?
- Плачут.
- Мало. Собирайте еще.
Собрали.
- Что делают?
- Смеются!
- Вот теперь у них действительно больше ничего нет.

«Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют».
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!