Свежие анекдоты Анекдоты про министров [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про министров стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про министров / Стр. 4, найдено 151 анекдот


Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли.
И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"
Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два еврея в годы первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускаю газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 151 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет