Анекдоты про метро стр. 2

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?

Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычна ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

У меня проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую « М». И всего за 2 миллиарда.

Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...
А как завершается ваша рабочая неделя?

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

В метро.
- Кхе -кхе-кхе.
- Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
- Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
- Фух. Слава богу.