Анекдоты про инфаркт стр. 2

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне "Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить", я отвернулся, но говорю - " а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш" :)
alexvader: она вошла, я ей говорю "первые две буква такие, две последние такие " :)
alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку :)
alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает :) щас. я все делал

<trapped> пыль тоже может вызвать состояние, близкое к инфаркту
<sw> как так,обычная пыль??
<trapped> да, обычная. щас сел за комп, на монитор упал луч света, и пыль в нем как куча битых пикселей.. я чуть инфаркт не получил

Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял.
Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит
к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Рабинович, вы знаете, отчего умер Гитлер?
- Инфаркт! Получил счет за газ.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние
машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит
обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался
и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:
не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000 Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.