Анекдоты про депрессию стр. 2

Послеродовая депрессия это когда ты родился и живешь

Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Хохочете, что ли целыми днями?

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Тебе нужно выйти из депрессии.
Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.

- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!

- Ты пьяна?
- Нет, я на антидепрессантах!
- От тебя перегаром несёт...
- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…