Анекдоты про богатых стр. 4

Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане
было бы легко соблазнить его деньгами.

Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Не жили богато, нечего и начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...

Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Илон Маск - вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

xxx: Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, а на подушечках лап - очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет.
yyy: О, а я, оказывается, гепард)

Когда у вас ребенок, это похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг вечно «на мели», который считает вас богатым.

Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!

Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.