Анекдоты про богатых стр. 4

Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Илон Маск - вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

xxx: Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, а на подушечках лап - очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет.
yyy: О, а я, оказывается, гепард)

Когда у вас ребенок, это похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг вечно «на мели», который считает вас богатым.

Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!

Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет...

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи богатым — это уже болезнь.

Поздравление:
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.