Анекдоты про баб стр. 6

- Занимаешься каким-нибудь спортом?
- Конечно:
Кмс по перетягиванию одеяла на себя.
Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей.
Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.

Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышенных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы, конечно, твари, но женщин уважать надо!

Вино и женщины - это вам не водка и бабы.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня - лучше всех!

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин.
А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Быть бабой очень сложно. Быть бабой это - быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

При расставании с парнем всегда жалко не времени и тд, а что следующая баба теперь придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал.

Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:

- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!

Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.

Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?