Анекдоты за 30-03-25

Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Ожидание зарплаты, это как ожидание первой женщины - Даст или не даст?
А когда дают, смотришь на нее и не знаешь что делать...

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.