Разные анекдоты стр. 94

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустилась в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!"
На вопрос: "Почему и в чем причина?"
Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Понаделали лежачих полицейских каждые десять метров и теперь фиг поймешь: то ли лежачего полицейского переехал, то ли пешехода.

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

- А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
- Что значит "может"??

"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

По сути, взрослый - это человек, который просто привык к разочарованиям.

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

Вопрос к специалистам по этикету: считаются ли носки с дырками на разных пальцах по прежнему одинаковыми, или же им надо искать свою пару?

Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Выделяться умом в обществе дебилов - то же самое, что заправлять старые гнилые Жигули сотым бензином.

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iРаdа!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик, это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть...

Леша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

Не знаю, кому нужно это услышать - но выбросьте коробку от вашего телефона.
Она вам не нужна.
Она вам никогда не понадобится.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Бaбушкa:
— Oй, внучeк, сeгoдня прихoдил мoлoдoй чeлoвeк и тaк дoлгo мнe рaсскaзывaл, кaк нaс дурят в этих aптeкaх!
Внук:
— Ну и кaкoй ты прибoр у нeгo купилa?

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.

С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.