Разные анекдоты стр. 92

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи... Так и погиб, сжимая в руках гранату...

Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удаленно работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!

Прилетели инопланетяне на Землю.
Встречает их мужик.
- А вы откуда?
- Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
- Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
- Ну неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
- Поди ж ты(удивлённо)! Ну а в Бога у вас там веруют?
- А как же!
- И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад?
- Ну да!
- И куда же праведников?
- Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
- Ну а грешников куда?
- Куда-куда! К вам вот направили!

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
- А мой переходит улицу на красный свет.
- А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба»

Когда умный человек ищет виновных, то сразу же начинает с себя, удаляя из списка кандидатов.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчет пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.