Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
- Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу.
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь, не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.
Хозяйкам на заметку. Если ожидание гостей затянулось, просто сядьте посрать.
- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.
В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда может пойти в таверну и взять задание на убийство десяти ДИКИХ волков.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
Дорогой, я беременна.
Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
С 1 апреля тебя, любимая!
Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.